Lo Cotidiano

Verano, veranito

¡de vacaciones!

Bueno, bueno, bueno... ¡qué vivan las vacaciones!

Sólo leer y leer, horas... largas horas bajo el sol con un libro entre mis manos ¡eso es la gloria! Sin horarios ni obligaciones. Ver la televisión sin remordimientos, ver cosas estúpidas y reírme hasta el aburrimiento.

Disfrutar las tardes a veces sola, otras en compañía, conversar sin prisas de cosas que me interesan con la gente que me interesa. Hablar de sueños, pasiones, momentos, recuerdos, esperanzas... Ver fotos, bobear en el facebook o el hi5; comer a ritmo lento, disfrutando los condimentos, inventar nuevos platillos sin preocuparme por ensuciar mucho la cocina y los platos, no importa el tiempo que tarde ¡tengo tiempo! Mojarme cuando llueve, descubrir el arcoiris, caminar sin rumbo, andar en bicicleta.

Dejar pasar los días sin mirar el calendario, nadar... poder callar ¡callar, qué privilegio! sembrar, remover la tierra y regar las plantas, fumar menos, vestirme de fachas, dejar los tacones a un lado, no bañarme si no quiero (después de todo me "lavé" en la alberca ¿no? jajaja). Buscar mis hadas y quitarles el polvo, volver a charlar con ellas (sin hablar), mirar las estrellas, descubrir la luna llena... Convivir 24 horas al día con mi marido (que también esta de vacaciones), redescubrir a mi pareja, escucharlo (que hable él!); filosofar (barato), soñar,dormiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrr.

¿Cuánto durará el letargo??? Sólo sé que la próxima semana me voy al mar, a juntar conchitas y perder la mirada intentando encontrar el infinito (también mi propio infinito), explorar, reacomodar emociones, reorganizar y proyectar... Hasta febrero, que el mundo ruede ¡¿qué más da?!

 

Lu*

Estoy contenta....

¡y lo quiero decir!

Si, estoy contenta, estoy viviendo una buena etapa... ya no tengo que correr de aquí para allá, todo finalmente se esta asentando para mí. Justo hace unos momentos me puse a ver algunas fotos de los últimos 5 años. Este mes renové mi pasaporte... esa libretita verde que me llevó de aquí para allá. Y mi cabeza empieza a pensar hacia atrás y ver hacia adelante ¡qué afortunada soy!
 
No todo ha sido miel sobre ojuelas, pero en un buen balance general ¡todo ha valido la pena!. Hace 6 meses que entré a trabajar ¡al fin! con papeles y residencia resueltos, gracias a este trabajo he viajado varias veces, me han aumentado el sueldo en dos ocasiones (algo excepcional en los tiempos que corren). Mi casa empieza a llenarse de cosas seleccionadas que hablen de una historia de pareja; al principio de cada mes juntamos los sueldos, pagamos las cuentas y pensamos ¿qué compramos? ¿qué necesitamos?
 
A veces a plazos, a veces de contado... No son las cosas que se compran, es por qué se compran, cuándo, con qué y con quién. He vuelto a sentirme una mujer independiente, que pisa fuerte profesionalmente y es reconocida. Voy por la calle y sonrío, miro la ventana y sonrío. Los primeros calores empiezan a sentirse, el sol sale más temprano y con él me levanto. Me gusta dormir con la persiana abierta para sentir los primeros rayos de luz que prometen un buen día.
 
Salgo de la cama, cierro la puerta despacito para no despertar a Jorge, voy a la cocina y me preparo un café. Salgo a la terraza y riego las plantas ¡me encanta el olor a tierra mojada por la mañana! me asomo a la calle y veo a los que salen a caminar, a trabajar, a la escuela. Me gusta mirarlos, me gusta imaginar qué vidas serán las suyas. La mañana es fresca pero no fría y el sol se deja sentir sobre mis hombros. Me visto, linda pero cómoda; me gustan mucho los accesorios.
 
Me gusta mirarme al espejo varias veces al día, incluso me gusta ver aquello con lo que no me siento muy cómoda (ejem!). Salgo rumbo al trabajo, sólo 3 cuadras y una plaza me separan de él (muéranse de envidia en el DF!), empiezan a llegar los alumnos con sus necesidades, charlamos, todos son adultos que se fueron postergando y ahora se dan la oportunidad de terminar una carrera y yo ¡estoy para ayudarlos! Llego a casa a la una, y pienso qué puedo cocinar, abro todas las ventanas, ordeno un poco, vuelvo a mirar por la terraza a la gente que pasa por ahí; prendo el primer cigarro del día mientras decido el menú del día, estoy descubriendo que me gusta cocinar para alguien -si, apenas ahora!-
 
Por la tarde vuelvo al trabajo, depende el día, sólo voy a la oficina o también voy al taller. Los días del taller me preparo para llevar la cabeza más tranquila y el corazón de niña, juego mucho con los chicos, a veces nos sentamos en el piso y alguno de ellos (o todos!) sobre mi regazo y empezamos a leer... Los martes los nenes son aún chiquitos y estan aprendiendo sus primeras letras así que es preciso que sea yo la voz cantante ¡ay como me río por dios santo!; los jueves es otra cosa, los niños son más grandes y ya llevan más de un año conmigo, lo que hacen es más elaborado, las consignas y lecturas más agudas y concretas, puedo ver su evolución, puedo ver lo que han crecido ¡uf!
 
Según el día llego a casa entre las 8:30 y las 9:05, Jorge y yo hemos adopato la buena costumbre de salir a caminar, mientras caminamos vamos charlando distendidos de lo que fué nuestro día, de las trabas y logros, de las preocupaciones y las alegrías; enumeramos los pendientes y buscamos la forma de solucionarlos. Según se acerca el viernes vamos planeando nuestro fin de semana. Nada muy elaborado, visitar amigos, a veces escaparnos a una montaña cercana (no muy lejos porque no tenemos auto), o simplemente quedarnos en casa haciando talacha (adoro la talacha hogareña!).
 
Los fines de semana son largos y tranquilos, a veces salta alguna que otra discusión (fállale con mi genio...), llaman mis padres; Jorge toca la guitarra y yo leo, Jorge lee y yo... bueno, bueno la guitarra no se hizo para mis manitas!!! jajaja. Si, estoy contenta, estoy en un momento en el que no me falta nada, tengo todo por lo que luché; estoy buscando una buena maestría, me gustaría volver a dar clases en la universidad y si ¿por qué no? quizá ir haciéndole las patitas a un futuro Capello -dios dirá-
 
Si, estoy contenta ¡y lo quiero decir!
 
Lucero*

sólo Buenos Aires...

o cuando el Federalismo no incluye a las provincias...

No me gustan los porteños -por sobrados-, por creerse dueños del mundo, de toda razón y sabiduría. Mi marido es porteño y no, no lo soporto... Yo soy chilanga, en el interior de mi país se dice y repite: "haz patria mata un chilango", no, nadie soporta a los chilangos. La gente de la capital es orgullosa y vive a modo excesivamente acelerado, en verdaderas junglas de asfalto, lo que nos hace desconfiar de todos, hacer todo más rápido, ser más violentos, etc, etc, etc.

Resulta las vueltas de la vida me llevaron a vivir en provincia, y  en mi afán de perfeccionarme cultural y profesionalmente, en últimas fechas me he dado a la tarea de buscar cursos, seminarios, congresos y demás actividades que enriquezcan mi principal labor (no así mi principal fuente de ingresos): La promoción de la lectura...

Si, también en esto Dios esta en todas partes pero atiende en Buenos Aires, lo mejor, lo más selecto, lo más novedoso se lleva a cabo en la capital. Los que no gozamos de esa suerte tenemos que conformarnos con las migajas que sobran en las grandes urbes. Cada 15 días (más o menos) me junto con personas afanosas en el ámbito cultural de mi lugar de residencia, siempre con nuevas ideas, siempre por cosas por hacer y las hacemos...

Debo decir que mi provincia es particular, no simpatiza con el gobierno nacional, por lo tanto las actividades organizadas por "nación" no cruzan las fronteras de este "otro país", un "otro país" gustoso del pan y del circo, un bello lugar que sólo podría describir García Márquez y a cuyos intereses convienen las ordas de trols igniominisos, girando alrededor de un sol que poco quiere dar luz y calor.

No me quiero quejar pero esto es una queja! Calculemos, tenemos una inflación que da miedo... todo sube, más no los sueldos, quienes nos dedicamos a la educación y/o movimientos culturales ganamos poco, muchas cosas las hacemos gratis por (boludos!!!)  el siempre placer de hacer, educar y difundir. Hagamos cuentas:

Viaje ida y vuelta a Bs. As. $260.

Hotel (con precio de sindicato u obra social): $40 por noche -necesitamos un mínimo (de pisa y corre) de 2 noches.

Entrada a las jornadas, ponencias, conferencias, simposiums, etc: entre $50 y $150.

Sumemos comidas (yo como 3 veces al día pero puedo ayunar), bebida (siempre se cobra a parte), colectivo (no dá para taxis), ponerle tarjeta al celular (porque mi marido siempre quiere tenerme localizada) ¿algo más? Ahhh si, el descuento de los días que faltaste al trabajo (porque todos éstos numeritos son entre semana) o bien la cantidad de horas extras que hubiste de hacer o los 3000 favores que tendrás que pagar por el permiso.

Bueno, sumemos... soy mala con los número pero a ojo de buen cubero... ¡¡¡es mucha plata!!!

Y bueh... si quiero aprender debo pagar y lo pago sin chistar... de verdad, soy una convencida que uno debe invertir en uno mismo, en sus conocimientos, dedicar tiempo, moverse, viajar. No poner pretextos! hacer... Pero esta vez, me voy a tener que quedar acá... Quizá el año que viene me organice y vaya ahorrando de a poquito para poder asistir al menos a dos congresos. Después de todo ya sabemos que aquí no va a venir nadie, que hay que ir a la montaña. Que viva la joda! ¡qué viva!

Dios dame cita por favor. El año que viene Buenos Aires allá voy!

 

Lu*

Cuando el dinero "Pica"...

jajaja.. parece mentira que cuando "al fin" tengo algún centavo de más... empiecen los problemas!!!

La gente que me conoce (-bien-) y que quiere conocerme (-bien-) sabe lo desprendida que soy con el dinero, si lo tengo lo gasto, doy regalos, invito; creo que nunca desde que trabajo (allá por los 90’s) he gastado sólo en mí. Cuando no tengo dinero es otra cosa, he estado varias veces en situaciones difíciles: Viviendo con mis padres, viviendo sola en Puerto Valarta, de vuelta en el DF durante mi emancipación, otra viviendo en Rubí y la más reciente viviendo en Mercedes.

No sé... sólo una vez en la vida, mi máximo objetivo fué ganar dinero, y fuí sumamente infeliz, tenía todo lo que podía comprar pero por la noche llegaba a casa y me sentía miserable por eso huí; el dinero a mí me estrorba, el dinero yo lo uso, lo gasto, lo gozo, lo ahorro sólo para gastarlo a corto plazo. No me interesa tener dinero, no me interesa ser rica, no quiero ser de esa pobre gente que cambia vida e ideales por monedas, quizá por eso soy tan mala haciendo cuentas, quizá por eso no hago buenos negocio... es que ¡no me importa!

Me gusta vestir bien sin gastar en exceso, me gusta salir y compartir con mis amigos, invitarles una buena botella de vino (en retribución de lo que ellos siempre me ha dado), me gusta comprar libros (¡muchos libros!). Me gusta regalarle cosas a mi marido, salir a cenar o cenar en casa algo rico, me gusta comprar helado, una cerveza el fin de semana, café todas las mañanas, comprar flores y viajar... Cosas pequeñas, cosas simples nada más...

Me gusta tener independencia económica para poder gastar la plata en todas aquellas cosas, me gustaría poder viajar cada año a México, o al menos en cada ocasión especial... Aspiro tener un techo propio, no muy ostentoso, pero propio. No pido muchas cosas, de verdad que no pido muchas cosas; me gustaría tener un sillón cómodo y una casa llena de visitas.

Me gusta tener las cuentas claras, eso si! No me gusta tener deudas. No soy avara, no soy tacaña: Decía mi mamá que a mí "me pica el dinero en las manos", es decir que cuando lo tengo ¡lo gasto! Quisiera enviar regalos a casa con frecuencia. Detesto hablar de "plata", odio y me duelen los problemas por dinero y vaya que los he tenido en realidad; los bienes sólo sirven para remediar los males, las cosas, sólo son cosas, el dinero sólo es papel o metal... A mí me gusta usar el dinero que gano trabajando, pero no permito que el trabajo y el dinero me usen a mí.

El dinero estorba -y no es porque me sobre! jajaja- el dinero estorba cuando es el único objetivo y el único motor, ya ven todos cómo va el mundo, ya ven todos lo que ocurre cuando el dinero es el único fin: Se discute, se cortan carreteras, se traiciona y se mata; se esclaviza y se abusa... Pero los precios suben y cada vez queda menos espacio para el goce... Tengo un serio problema con el dinero porque lo necesito pero -y como simpre a contracorriente- cada vez me gusta menos!

Lu* 

Este mundo va...

¿alguien lo puede entender?

Encontré este mensajito en una comunidad virtual a la que pertenezco, es un texto escrito por una adolescente mexicana...

Yo no entiendo nada! Esto de la "modernidad" me gusta pero me asusta... Sé que sólo es una moda pasajera (¿o no?) producto de la irrupción del chat y los msn, en donde los mensajes deben llegar lo más rápido posible, "hacerla corta" y evitar el esfuerzo. Después de todo, el mundo de hoy exige velocidad y precisión, si, si, ya lo sé peeero... lo ABORREZCO!!!

Que los jóvenes lo utilicen... pasa... después de todo es parte de su momento histórico e incluso de su búsqueda de identidad... pero los más grandecitos! los que no crecimos ni con el chat ni el chip del teléfono celular incorporado... ¡por favor!!!

Intentando descifrar este mensajito me sentí vieja si... ¡qué le voy a hacer?!...

Lu*

Qu'est-ce Sais ???

La verdad, es que este verano ha resultado mucho más provechoso de lo que pensé. Debo confesar que le tenía miedo, hace mucho tiempo que no gozaba de tan extensas y apacibles vacaciones y nunca, desde que vivo con Jorge, las había tenido... De trabajar de lunes a sábado todo el día, de la noche a la manaña, pum! 24 horas en compañía del marido: primero fué ansiedad; después, aburrimiento; ahora, paz. He empleado muy bien mi tiempo en "recontruirme", y es que uno no se da cuenta, pero va dejando pedazos de sí a cada paso cotidiano, no sólo es el cuerpo, son también la cabeza y el corazón.

Mi proceso de reloaded empezó -¿y cómo no?- con la lectura, siguió con la música, el cine y desencadenó en la escritura. Existe algo más placentero? Para leer elegí pocos libros "nuevos", en realidad me dí a la tarea de releer ya sea por curiosidad, aprendizaje o necesidad. Necesidad de volver al pasado, volver a casa; necesidad de encontrar los motores que me movieron y me mueven. Por curiosidad retomé a García Máquez y sus 100 años de soledad.

Cuando leí por primera vez este libro, tenía, no sé, 19 ó 20 años, me imponía su tamaño, me abrumaba su fama y me costó descifrarlo; más tarde volví a leerlo cuando me hice profesora, el curso de bomm latinoamericano así lo ameritaba. Ahora, a punto de cumplir mis 33 (la edad de cristo.. jeje) e inmersa en esta paz que tanto anhelaba, sintiéndome plena y en busca de nuevos caminos, lo pedí prestado a una amiga. Lo comencé el lunes de esta semana y ya casi estoy por terminarlo. Wow! Qué fantástica lectura!

Ni una sola de sus páginas tiene desperdicio, ninguna palabra sobra y ninguna palabra falta. Es prácticamente perfecto. Siendo más joven, lo reconocí excelente, siguiendo las consignas de mis mayores, bajo la tutela de mi padre y mis maestros; hoy, con una idea clara de la literatura, después de haber leído y leído, viajado y vivido, no puedo más que arrodillarme ante la mágnífica creación del artista colombiano. Macondo, ay Macondo! Te puedo oler, te puedo sentir y llorar, puedo reirte y ¡por fin! comprenderte.

Ha sido un verano redondo. Jorge toca la guitarra y estudia, compartimos sin disputas la computadora y por primera vez en casi tres años, no nos estorbamos. Ayer, también por recomendación, alquilamos "La vie en Rose", la vida de la cantante francesa Edith Piaf ¡qué magnífico descubrimento! La película es como todas las biografías cinematográficas, plagada de recursos retóricos y gags emotivos, pero me develó a una mujer que no había conocido. La había escuchado, si, siempre es el fondo musical cuando uno evoca París. Su voz, la torre Eiffel, el Moulin Rouge, Toulouse Lautrec, Notre Dame, Napoleón y Víctor Hugo.

Jorge me decía -¿no conoces a Edith Piaf? es como no conocer a Lennon!- Y la verdad es que no, no la 'conocía'. Me recordó un poco a mi querida Judy Garland y la divina María, pero con otro toque, otro acento, otro enchante. Su vida y su voz ¡qué buen hallazgo! Aún me restan algunos de días de completa holgazanería, espero seguir renovándome, disfrutando y aprendiendo. Después de todo, como dicen las abuelas, no hay mal que dure 100 años y mi vida yo la pinto del color que yo quiero. 

Lu*

Una probadita de la Piaf...

 

Te Amo Tanto...

PELOTUDO!!!!

Cualquier similitud con la Realidad...

Es mera coincidencia... (sic)

Un día como ayer...

Ayer fué un domingo tranquilo.. me dediqué al patio de nuestra nueva casita, a la parra y a los alcatraces, a las sábilas y unas plantitas que compré esta semana... barrer y barrer las hojas de la parra que junto con sus gusanos son el único inconveniete de ésta maravilla de la naturaleza. Levantas el brazo y ahí nomás estan las uvas listas para comer! mmmmmmmm... Mis alcatraces, mi pedacito de México, sufrieron varias pero nada serias averías durante la mudanza, así que con amor, paciencia y cuidados fuí cortando las muertas o apachurradas. Por éstas épocas las flores dejaron de aparecer sin embargo las enormes y verdes hojas tuvieron que ser transplantadas de un sitio a otro pues me armé un pequeño huertito en donde planté semillas de chiles (mmmm deliciosos!! bien picantes!!!) y tomates verdes muy típicos de mi México... nomás me falta comprar el cilantro para dentro de unos meses tener todo lo necesario para hacer unas ricas y picantes salsas mexicanas.. las que tengo ahora son de lata que trajo mi familia en noviembre.

Me gusta el patio que tenemos... es mágico! Un patio de una vieja casona, con el piso desgastado, las paredes de ladrillo y un encanto único! un patio de provincia, un patio de esos que no ves en las grandes cuidades, un espacio a las puertas de mi hogar que no tiene pisos lustrosos ni glamour superficial, huele a tierra, a viejo... Me encantaría llenarlo de color! con flores! macetones de flores de distintos tamaños y variedades, arriba y abajo, donde se pueda!

Estoy preparando a un chico para que apruebe literatura: "Mi "alumno", bien, me parece que aprobará.. eso espero! No sé si conseguiré que ame las letras del todo, pero al menos intentaré que logre comprender que las palabras escritas en los libros no son para "intelectuales aburridos" sino un testamento vivo de algún loco que anduvo aquí y allá y ahora quiere contar su historia...

Por lo demás todo bien y en armonía! Disfrutando los últimos días que me quedan en los 31.. haciendo balances.. soy mujer de días y horas señaladas... Me gusta cada año ver qué he aprendido, qué he hecho con mi vida y ver hacia a dónde me dirijo... Son días de recuerdos, de viajes al pasado sin retorno... esta semana escuchaba a Police en el trabajo... Me llevó a un internado de monjas en donde estudié de los 15 a los 18 años... a mis amigas... Una de ellas me escribió hace unos días, no había sabido nada de ella desde que me fui a España... a mi otra amiga la vi en mi viaje a Londres, de hecho fué mi anfitriona... El recuerdo me llevó a mis desvelos por Ricky Martín (parte de mi pasado oscuro! jajaja era su mega fan!!!), a mi fiesta de 15, a mi profe de Literatura de quien me enamoré...

La semana pasada fué un viaje antes de mis 20’s... me parece que ésta estaré viajando desde los 20’s (mi paso por la facultad, los novios, el primer trabajo "en serio", el teatro, mis alumnos...), hasta llegar a mis 30 cumplidos en España -mi gran sueño dorado-... Mis 31 vividos en Argentina, con Jorge, el matrimonio, la vida conyugal, el trabajo añorado que aún no llega...

Soy una mujer muy afortunada!! ! todos y cada uno de mis recuerdos son maravillosos! ! Incluso el recuerdo de ayer, el de ésta mañana... Transito por el adiós de mis 31 añitos envuelta en el pasado que he vivido, en mi presente glorioso! Y espero mi futuro llena de alegría. ¡¡Qué sea lo que Dios quiera!!! Dejo mi vida en manos del destino! guiando yo misma el timón, pues no soy una veleta!!!

Earween*

Poderoso Caballero...

No te Olvido, no te olvido...

Mi Blog querido!

Pero no tengo compu en casa y en el ciber mi paciencia con los monstruos es escasa,
con todo, así te lo he prometido: No te olvido, no te olvido Blog querido.

Earween*

Perdón...

Fué uno de esos días en lo que incomprensiblemente la boca habla de más y hace daño...

Hoy discutí con Jorge, por cosas que no vienen el caso relatar... perdí los estribos y le dije cosas muy feas que de verdad no siento... cosas que lastiman, porque me quiere, porque lo quiero...

Quisiera borrar una a una mis palabras y no haberlas dicho nunca, he sido injusta pues él me ha dado todo lo que es y todo lo que tiene... y yo tonta y caprichosa le demostré poco valor a su cariño...

A mi favor puedo decir que estoy en mi segundo día (...) y cuando la visita de cada mes llega, me vuelvo ansiosa, irritable y en extremo sensible... yo lo sé, pero él no lo sabe, de hecho él esta descubriendo lo insoportable que puedo llegar a ser.

Ahora sólo quiero pedirle perdón, decirle que no es verdad todo lo que dije, que lo quiero y me arrepiento tanto de haber escupido tanta estupidez... no sé cómo mirarlo a la cara... no me atrevo a llegar a casa y decir "lo siento".

Juro que no es por orgullo, pero tengo miedo que mis palabras no se las lleve el viento... tengo miedo que lo haya lastimado tanto que no pueda perdonarme, me lo merezco... Es el hombre más sensible que he conocido en mi vida y no quiero perderlo.

Amor...
... perdóname...

Earween*

El Amor no Basta...

Para armar una historia de pareja...
Para tirar pa'lante día a día,
para levantarte con ganas de ser y hacer.

El amor no Basta...
Eso dicen, eso, hoy lo creo,
pero si eso no basta ¿entonces qué?

Tengo tantas ganas, ideas, fuerzas, anhelos y deseos,
pero si el amor no basta
¿qué hago con ellos? ¿dónde los pongo?

Earween*

Imagen: RURU

Y sigo Aquí...

Y cómo será mi vida cuando todo ésto termine? A veces me parece estar viviendo un pesado limbo en el que nada tiene sentido más allá de cuatro simples paredes. No puedo creer que lo que un día llamé libertad hoy se torne una cárcel. Es tan contradictorio todo lo que el ser humano experimenta, hoy me gusta, mañana no... Quisiera garantizar de una vez por todas mi futuro, cerrar un buen trato y no tener que volver a sentir esta apatía, quisiera se me prometiera la eterna alegría, pero bien sé que ese no es el juego de la vida.

Hoy, sólo estoy aburrida, acalorada y agobiada. De mal humor y pocas pulgas, quisiera que el mundo entero desapareciera por unos momentos, quiero estar sola, quiero no estar aquí. No quiero saber de razones ni de ánimos, de verdad, lo agradezco pero no me hace nada... Hay veces en que las palabras se resbalan por los lados y no entran porque no quieren entrar; ya me canso hasta de escribir y explicar, estoy bastante harta y estando así no puedo más que intentar evadirme y volar, si no tuviera tanto miedo bebería, lo confieso, o haría alguna otra cosa que me nublace la conciencia. Comprendo ahora a los que caen en vicios por vacío, es tan sencillo! Pero yo no puedo soportar que las cosas se salgan de mi control, una buena borrachera me vendría bastante bien, que me diera vueltas la cabeza y hacer estupideces. Total... ¿a quién le puede importar?. Sin embargo no voy a hacerlo, alguna vez un chamán me dijo "ten cuidado con los vicios, la gente como tú es fácil de caer". Y puedo caer porque ya estoy muy abajo y no puedo respirar.

Sólo sé que ya no quiero vivir esta angustia, ya no quiero volver a vivir de esta manera; dando lástima y pena. Mintiendo para evitar decirle a la gente que no salgo porque no tengo dinero, tragándome el orgullo cada día, es muy difícil aceptar las ayudas y tener que bajar la cabeza; saber que soy una molestia que estorba, que cuesta... Esta semana gasté sólo 2 euros, tampones en el Lidl (hay gastos que deben de hacerse). En fin, con un poquito de suerte esto pronto termine pero me intriga tanto mi futuro. Hace dos años soñaba con vivir en Europa, vivir en España y después de más de 600 días en éstas tierras he perdido toda inquietud y curiosidad. Ahora tengo otro sueño pero no quiero que suceda lo mismo.

El primer año fué perfecto! Cumplí todos mis objetivos y si volví fué sólo a estudiar, dejando lo que más amo en otras tierras. Hoy con los estudios terminados y muchos euros por delante para poder partir, me cuesta mucho despertarme cada día, cada hora con las cuentas en mi cabeza esperando que algún eurillo se me haya ido de la suma. Me aferro a una gatita, la televisión y el internet. Físicamente estoy hecha una piltrafa, el pelo sin pintar, sin corte alguno, la misma ropa, muchísimos kilos de más, me veo en el espejo y no me encuentro, me doy vergüenza, a veces asco... No es fácil hablar de ésto y menos escribirlo.

En los últimos post de éste blog, no han faltado las lágrimas al escribir, hoy como cada día tengo que ocultarlas, tengo que callarme, si hablo aburro u ofendo. No soy buena compañía para nadie... Sólo espero que todo termine pronto, sólo espero poder comprar pronto ese boleto que me lleve a aquel lugar. Tengo mucho miedo que mi nuevo sueño se rompa por la rutina, porque en mi siguiente paso no seré yo sola, estará él, que también arriesga demasiado, esta él que me añora y de verdad ¡no lo quiero perder! Bueno, supongo que todo pasará, confío que es sólo una etapa más en mi vida, algo que tenía que vivir para crecer. A veces quisiera seguir siendo una niña y no tener que preocuparme. Este dolor que siento es precísamente por ya no estar sola mientras duermo en una cama sin compañía. No sé qué sería de mi vida y mi rumbo si no lo hubiera conocido, quizá volvería a México, quizá me quedaría en España... No lo sé...

No me juzgues Barcelona, te quiero y te llevo en mi corazón, es solamente que ya no soporto tus calles, ni siquiera tus magnífica "Sagrada Familia" (ante la cual estuve media hora con la boca abierta cuando la descubrí). No me juzgues España, no eres tú la que me causa dolor, es la ausencia de mi todo sentido, nomás. En fin... supongo que todo ésto pasará y quizá mañana añoraré éstos años y estoy segura que serán más de una vez el centro de mis charlas. Sé que es sólo un mal momento en mi vida, pero no lo puedo evitar, lo que necesito hace tiempo dejaste de tenerlo... Cuando apareció el proyecto de pareja, todo lo demás ya no me importó.

Earween*

Y sigo Aquí...

Y cómo será mi vida cuando todo ésto termine? A veces me parece estar viviendo un pesado limbo en el que nada tiene sentido más allá de cuatro simples paredes. No puedo creer que lo que un día llamé libertad hoy se torne una cárcel. Es tan contradictorio todo lo que el ser humano experimenta, hoy me gusta, mañana no... Quisiera garantizar de una vez por todas mi futuro, cerrar un buen trato y no tener que volver a sentir esta apatía, quisiera se me prometiera la eterna alegría, pero bien sé que ese no es el juego de la vida.

Hoy, sólo estoy aburrida, acalorada y agobiada. De mal humor y pocas pulgas, quisiera que el mundo entero desapareciera por unos momentos, quiero estar sola, quiero no estar aquí. No quiero saber de razones ni de ánimos, de verdad, lo agradezco pero no me hace nada... Hay veces en que las palabras se resbalan por los lados y no entran porque no quieren entrar; ya me canso hasta de escribir y explicar, estoy bastante harta y estando así no puedo más que intentar evadirme y volar, si no tuviera tanto miedo bebería, lo confieso, o haría alguna otra cosa que me nublace la conciencia. Comprendo ahora a los que caen en vicios por vacío, es tan sencillo! Pero yo no puedo soportar que las cosas se salgan de mi control, una buena borrachera me vendría bastante bien, que me diera vueltas la cabeza y hacer estupideces. Total... ¿a quién le puede importar?. Sin embargo no voy a hacerlo, alguna vez un chamán me dijo "ten cuidado con los vicios, la gente como tú es fácil de caer". Y puedo caer porque ya estoy muy abajo y no puedo respirar.

Sólo sé que ya no quiero vivir esta angustia, ya no quiero volver a vivir de esta manera; dando lástima y pena. Mintiendo para evitar decirle a la gente que no salgo porque no tengo dinero, tragándome el orgullo cada día, es muy difícil aceptar las ayudas y tener que bajar la cabeza; saber que soy una molestia que estorba, que cuesta... Esta semana gasté sólo 2 euros, tampones en el Lidl (hay gastos que deben de hacerse). En fin, con un poquito de suerte esto pronto termine pero me intriga tanto mi futuro. Hace dos años soñaba con vivir en Europa, vivir en España y después de más de 600 días en éstas tierras he perdido toda inquietud y curiosidad. Ahora tengo otro sueño pero no quiero que suceda lo mismo.

El primer año fué perfecto! Cumplí todos mis objetivos y si volví fué sólo a estudiar, dejando lo que más amo en otras tierras. Hoy con los estudios terminados y muchos euros por delante para poder partir, me cuesta mucho despertarme cada día, cada hora con las cuentas en mi cabeza esperando que algún eurillo se me haya ido de la suma. Me aferro a una gatita, la televisión y el internet. Físicamente estoy hecha una piltrafa, el pelo sin pintar, sin corte alguno, la misma ropa, muchísimos kilos de más, me veo en el espejo y no me encuentro, me doy vergüenza, a veces asco... No es fácil hablar de ésto y menos escribirlo.

En los últimos post de éste blog, no han faltado las lágrimas al escribir, hoy como cada día tengo que ocultarlas, tengo que callarme, si hablo aburro u ofendo. No soy buena compañía para nadie... Sólo espero que todo termine pronto, sólo espero poder comprar pronto ese boleto que me lleve a aquel lugar. Tengo mucho miedo que mi nuevo sueño se rompa por la rutina, porque en mi siguiente paso no seré yo sola, estará él, que también arriesga demasiado, esta él que me añora y de verdad ¡no lo quiero perder! Bueno, supongo que todo pasará, confío que es sólo una etapa más en mi vida, algo que tenía que vivir para crecer. A veces quisiera seguir siendo una niña y no tener que preocuparme. Este dolor que siento es precísamente por ya no estar sola mientras duermo en una cama sin compañía. No sé qué sería de mi vida y mi rumbo si no lo hubiera conocido, quizá volvería a México, quizá me quedaría en España... No lo sé...

No me juzgues Barcelona, te quiero y te llevo en mi corazón, es solamente que ya no soporto tus calles, ni siquiera tus magnífica "Sagrada Familia" (ante la cual estuve media hora con la boca abierta cuando la descubrí). No me juzgues España, no eres tú la que me causa dolor, es la ausencia de mi todo sentido, nomás. En fin... supongo que todo ésto pasará y quizá mañana añoraré éstos años y estoy segura que serán más de una vez el centro de mis charlas. Sé que es sólo un mal momento en mi vida, pero no lo puedo evitar, lo que necesito hace tiempo dejaste de tenerlo... Cuando apareció el proyecto de pareja, todo lo demás ya no me importó.

Earween*

Evolution...

A veces visializo cuánto hemos caminado, veo imágenes claras, cuadro por cuadro... De vez en cuando los circuitos corren hacia atrás... ¡Cómo hemos evolucionado!!! En tantos y tantos siglos transitados, nuestras necesidades no fueron las de otros y las de los otros no serán las mismas que las nuestras.

Ocasionalmente me resulta muy fácil desplazarme en el tiempo, adelante y atrás... Tengo memoria de elefante y me doy cuenta de los pasos inmensos que ha dado la especie... Alguna vez escribí para una revista "El ser humano ha pasado de la Barbarie a la Decadencia sin haber Florecido"... Cuánta mentira en esas palabras terrestres!!! no es así como las profesías deben cumplirse... Para qué perseguir aquello que no viene...

Porque un día las mujeres ganaremos lo mismo que los hombres, la integración racial será absoluta, lo políticamente correcto sería un mandato... ya no morirá la mamá de Bambi... (...) Habrá más psicólogos y seguiremos en la tierra, habra más remedios plásticos para cualquier corazón, bastará un sólo botón para alcanzar la felicidad... Y no recordaremos el nombre de nuestros padres y desconoceremos el de nuestros hijos; nos inventaremos una píldora de H2O para no morirnos... pero también es parte de nuestro proceso...

Así ha sido siempre, la humanidad es tan eterna como la flama que lleva dentro, una chispa que incendia un Windsor... Siempre, siempre, siempre seguimos aprendiendo la lección.

Earween*

Grrr grgrgr...

grrrr rrr grgrgr grrrr

Earween* (grrr)

Flores, Flores...

qué lindas son las flores!!!

A veces como Hoy...

Me Cabreo:

No me gusta saludar con sombrero ajeno y no permito que los demás lo hagan. Me disgustan las sonrisas para afuera, las ayudas cohercitivas, las motivaciones meramente personales de grandeza y reconocimiento. No es lo mismo ver desde un pedestal.

Odio al puto capitalismo que viste de caballero a cualquier gil. No soporto la discriminación, pero mucho menos tolero la lástima; si se compra es porque otro se vendió. Lo he visto, lo veía venir pero quise cerrar los ojos porque estúpidamente sigo confiando en el ser humano.

Me cabreo con la gente que se dice tu amigo, pero sólo sirve para hacerte reír un rato. Me gustaría prender fuego a la injusticia, pero hoy no me queda más remedio que "pagar con guante blanco", como me dijeron una vez: "Aprender a templar el carácter".

Ja! habrá que aprender... Por fortuna, estan las pequeñas charlas en lugares tibios que ayudar a sopesar las angustias. Mañana será otro día...

Earween*

Mamá...

MAMA
Jorge Fernández Díaz
Debolsillo. Buenos Aires, 2004. 224p

¿Qué se les dice los modernos confesores? Los psiquiatras.
Para quienes su vida ha sido un continuo ir y venir, los divanes suelen ser la vía para reconocer las salidas y reorganizar los caminos; en esas charlas personales entre médico y paciente se revelan historias que llevan al dolor, al remordimiento y a la constante búsqueda. En ese pequeño recinto nace la anécdota que da paso a esta historia, o mejor dicho, es ahí en donde Carmen, la protagonista, encuentra por fin la manera de congraciarse con su pasado. Un pasado que la saca de España, de la miseria de posguerra, que la obliga a abordar un barco con destino Argentina. Carmen llora en el diván, su psiquiatra llora con ella. Jorge, su hijo quiere saber por qué?

Jorge Fernández Díaz, director de la Revista Noticias, entrevista a Carmen, su madre, una madre a quien apenas reconoce. MAMA es el viaje sin retorno del emigrante, del que deja todo buscando algo. Tenía 15 años, tenía hambre y quería vivir. La esplendorosa Argentina de los 40’s le abre las puertas, le da un hogar, la alimenta pero nunca logra arrancarle del pecho el olor campesino de Asturias. No es fácil empezar de cero en un país que jamás será el suyo. La vida del inmigrante esta colmada de vacíos que se alimentan con el tiempo. Estaba sola; Carmen fue primera en su clase, aprende pronto lo que es Sudamérica, crece y se hace mujer...

Acercándose más a las formas del periodismo que a la novela convencional, este libro bien puede ser la biografía de miles de españoles en el exilio. Una vez conocidos los nombres y lugares, la historia se va haciendo familiar, se reconoce y se siente. Con disimulado ego, propio de los periodistas, Fernández Díaz escribe una novela que habla de los “argeñoles”. De los que huyeron de España y se hicieron argentinos, de los hijos y nietos que en un juego del destino tienen que volver sobre pasos trazados. Los hijos de Argentina quieren volver con su abuela. “Hace 50 años España estaba destrozada y la Argentina era pujante. La tortilla se dio la vuelta, ¿pero quién de ustedes puede asegurar que no volverá a pasar, quién puede garantizar que no hará la misma cagada que hice yo y arruinará de paso a toda su familia? Qué mierda saben ustedes, la puta madre”- Grita Carmen llena de rabia, la rabia y frustración que ha cargado a cuestas. Enloquece, blasfema.

En un relato simple Fernández Díaz logra abarcar lo social, lo humano y psicológico, quizá no encontremos en él una "vuelta de rosca" justamente por tratar un tema del que tanto se ha escrito y visto (Saura o Galeano). MAMA es oportunista y oportuna, en un momento en que los gobiernos discuten y regulan la inmigración, en que la sociedad se despierta cada día con “uno que no es de aquí”, cuando se acuerdan de “los hijos de la guerra”. “No hay que tener esperanzas para no tener desilusiones” -dice Carmen, y acaso es verdad pero a nadie le importa. Con todo, MAMA es amable y simpática; transparente porque es verdad. Es un recorrido sobre la historia de España y Argentina, dos países que ya no existen mas que en los archivos y recuerdos. Es el sueño y desvelo de millones de personas que buscando la imperante necesidad de sobrevivir, dejan su antiguo lugar común para adaptarse a su nuevo hogar. Hoy aquí, mañana allá ¿pero, quién puede decir que no volveremos a partir?